Myślę że dość ciekawy temat, który zawsze poprawi wam....humor właśnie. Zachęcam do udzielania sie na rózne sposoby...zdjecia, filmiki, dowcipy
To ja zacznę...
Mówi kumpel do kumpla:
- Słyszałeś !?!?
- Co?
- Kaczyński nie chce juz być prezydentem...
- Pierdolisz!
- Nie, słowo honoru. Pojutrze koronacja...
Offline
http://video.google.pl/videoplay?docid= … e%3Acomedy - Jak to zobaczycie to nic juz sie wam nigdy nie wyda takie same wg mnie swietny filmik i chociaz sie dluuugo laduje to warto poczekac
Offline
http://paweljumper.patrz.pl/ - to tez wybitne
http://www.thesuperficial.com/2006/07/1 … my_ca.html - teledysk Davida Hasselhoffa
Offline
Damazy musi sie tutaj zacząć udzielać
W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z
wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i
niemieckiego duchowieństwa.
Offline
złooo
ryskunek od mojego kumpla :>
http://www.digart.pl/zoom/506075/Teresa.html
by papa absurd
Offline
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miała dziewczyna warunki). Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, wiec w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwoje i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwoje!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ja o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
=======================
W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy
raz po raz wznoszą toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałeś?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
=====================
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.
Offline
Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?
------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się trzech żonatych mężczyzn w barze i opowiadają sobie co tam kupili ostatnio swoim żonom.
Pierwszy:
- Ja ostatnio kupiłem swojej futro z norek i futro z lisa. Jak się jej znudzi futro z norek to będzie chodziła w futrze z lisa...
Na to drugi:
- Ja swojej to kupiłem Forda i Opla, jak się jej znudzi jeździć Fordem, to będzie jeździć Oplem.
A trzeci:
- A ja swojej beret i wibrator... Jak się jej znudzi chodzić w berecie to niech się pi***oli!
----------------------------------------------------
Wraca Jasiu caly pocharatany do domu:
- Synku co sie stalo?
- Jechalem na rowerku i sie wywrocilem.
- Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko...
- No, ale to byl rowerek pozyczony.
- I jak to sie stalo?
- Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.
- Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma zwiru!
- No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.
- Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobil wkurzona mine i krzyczy:
- Kot jest moj i bede go ruchal kiedy mi sie podoba!
------------------------------------------------------------
Z forum internetowego
BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, że płyta DVD
lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi
proszę, czy mnie nie kłamał - bo jeśli rzeczywiście to
jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę
do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam
zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem
żadnego mandatu!
odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już
z daleka będzie widać, że jedzie idiota.
odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
odp3.: - Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy
większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj,
że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę
policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej
przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na
wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały
płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.
odp5.: - nie jestem pewien że ta płyta DVD, nie próbowałbym,
najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę
gramofonową, ona ma większa powierzchnię i bardziej
rozprasza wiązkę z radaru.
odp6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to
na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię
zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.
odp7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba
nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię - ustrzeli
a do tego trzeba sporo krzepy.
Offline
http://www.maxior.pl/?p=index&id=38126&0
bruce lee
zajebiste
Offline
Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet.
- No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka kurwa.
--------------------------------------------
W szkole pani zadała dzieciom pytanie jak chcialyby zeby wygladała ich klasa
Zgłasza sie Jasiu-ja to bym wypierdolił na samym środku taki zajebisty szlaczek
-Co ty sobie myslisz Jasiu jutro niech tata przyjdzie do szkoły
na drugi dzien przychodzi stary Jasia
-Pana syn odpowiedzial na pytanie jak ma wyglądać nasza klasa odpowiedział"ja to bym wypierdolił na samym środku taki zajebisty szlaczek.."
-Hmm,ma pani racje,strasznie chujowo by to wygladało
http://img259.imageshack.us/img259/2149/kaczormo8.jpg
Offline
Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.
---------------------------------------------
Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?
--------------------------------------------
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani! - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani po prostu nigdy nie oberwała rzepą po jajach.
Offline
Ten ostatni zajebisty byl xD
z mojej strony www.boli.blog.pl dowcip dosc ciezki i zamykajacy sie w obrebie slow kluczowych : sex, samo zycie, sex. Ale zajebisty
Offline
Offline
złooo
właśnie dostałam list z uś ze mnie przyjeli na nauczycielski
Offline
hehe no do mnie tez dzwonili ze sie na arabski dostałem ale to jakos jeszcze w pierwszym tygodniu... i mial mi przyjsc list... moze jeszcze dojdzie : P
Offline
Offline